KAWAŁY & DOWCIPY <-- TUTAJ !

Poprostu masz dowcip pisz go tutaj ;] nie ważne o czym jest.... postanowiłem zrobic jeden temat ;] żeby nie było poźniej balaganu starajcie sie pisac wszystkie kawały w tym temacie a nie robic tematów np: kawaly o małyszu... jasiu....slepych i nie będzie wielu tematów o kawalach.. itp mysle że będzie wygodniej .... i że nikt nie bedzie mi mial za złe tego że zrobiłem ten temat pozdrawiam was.....

Dj Ziutek napisał:

Poprostu masz dowcip pisz go tutaj ;] nie ważne o czym jest.... postanowiłem zrobic jeden temat ;] żeby nie było poźniej balaganu starajcie sie pisac wszystkie kawały w tym temacie a nie robic tematów np: kawaly o małyszu... jasiu....slepych i nie będzie wielu tematów o kawalach.. itp mysle że będzie wygodniej .... i że nikt nie bedzie mi mial za złe tego że zrobiłem ten temat pozdrawiam was.....

Niom Ziutek ok tylko wyrzej ja założyłem temat gdzie mozna pisac kawały Wink

ziutek ma racje
a tamten temat sa linki/ smieszcze foto a nie dowcip Laughing

i dobrze ze taki temat ktos odwazyl sie zalozyc
tylko jeden problem tamten linki, smieszne foto jak i ten powinieny byc przyklejone Exclamation

Idzie Masztalski z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co Ci się stało Masztalski?
- A, teściowa mnie pobiła.
- Jak by mnie tak teściowa pobiła to bym ją chyba poćwiartował!
- A ty myślisz, że co ja tu dźwigam w tych walizach?
~~~~~~~~~~~~~~
Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.

Dlaczego ?

Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."
~~~~~~~~~~~~~~~
Jedzie gosciu motorowką po ulicy, zatrzymał go policjant i sie pyta: "która godzina?", gosciu wyjmuje termometr i mowi: "wtorek"
~~~~~~~~~~~~~~~
Amerykańskie Sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie, więc jankesi postanowili wysłać ekspedycje powitalną. Zabrali ze sobą cukierki, batony,gumy do zucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wyladował pośród tłumu nieufnie spogladających zielonych tubylców, z megafonu popłyneły słowa prezydenta USA skierowane do brataniej ludności Czerwonej Planety obiecujące przyjaźń, współprace, profity i sojusz wojskowy. Po przemówieniu załoga staneła przed drzwiami gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan. Okazało się jednak, że delegacja zielonych zaspawała im właz. Kosmici rozeszli sie , zostawiając rakiete na pastwe losu. Na trzeci dzień przechodzący Marsjanin zastukał w rakietę:
-Jest tam Kto?
-Taaaak!-zakrzykneli gromko astronauci.
-Czemu tam siedzicie?
-Przecież nas zaspawaliście, a my mamy dla was prezenty. Każdy z was coś dostanie, wypuśc nas-błagał kapitan wyprawy.
-He,he, to spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli Polacy, to poradzili sobie z włazem w pięć minut.
-Co? Polacy juz tu byli?
-Byli i tak jak wy mieli dla nas prezenty.
-Co takiego oni mogli wam dać?
-Nie wiem dokładnie, co to było, bo akurat byłem w pracy, ale nazywało sie to "wpierdol" i wszyscy to dostali.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19-letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Baca był świadkiem wypadku samochodowego. Przesłuchuje go gliniarz:
- Baco jak to było?
Na to baca:
- Widzicie panocku to drzewo?
- Widzę.
- A oni nie widzieli...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jechali pociagiem Polak, Niemiec i Rusek. Zalozyli się o to, kto jest szybszym zlodziejem.
Niemiec mowi:
- Dajcie mi dwadziescia sek. i zgascie swiatlo.
Po dwudziestu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mowi:
- Dajcie mi dziesiec sek. i zgascie swiatlo.
Po dziesieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle rusek oddaje im kalesony.
Polak mowi:
- Dajcie mi piec sek. i zgascie swiatlo.
Po pieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle wchodzi konduktor i mowi: panowie koniec jazdy, ktos nam podpizdzil lokomotywe.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Zlapal diabel Niemca, Ruska i Polaka. Dal im alternatywe: Kociol, albo powiedza liczbe dla ktorej on nie bedzie znal wiekszej.
Niemiec: Miliard.
Diabel: Dwa miliardy. Do kotla!
Rusek: Bilion.
Diabel: Dwa biliony. Do kotla!
Polak: Od h*ja i troche.
Diabel zaklopotany nie wie ile to jest...
Diabel: A ile to jest?
Polak: Umiesz liczyc ziarenka piasku?
Diabel: Tak.
Polak: A widzisz to drzewo?
Diabel: Widze.
Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w pizdu.

rozkrecmy to forum

- Maaamooo, ja niee chcę iść do szkoły!
- Jasiu, zaczął się rok szkolny i musisz iść!
- Alee maaamoo, ja nie lubię szkoły!
- Jasiu! Idż do szkoły, zobaczysz będzie bardzo miło.
- Ale maaamoo, dzieci mnie nie lubią i ja ich nie lubię!
- Jasiu! Musisz iść do szkoły, w końcu jesteś tam dyrektorem!

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

W liście z kolonii Jasiu pisze do rodziców:
- Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.
PS. Co to jest epidemia?

Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska! Dla mnie najlepszy kawał Very Happy

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?
- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?
- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.
- To co mnie pani swoja banda straszy?

Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
a blondynka na to:
- Tak to prawda ale tylko na dole...

Pijak złowil złotą rybkę. Rybka prosi pijaka:
- Puść mnie a spełnię twoje trzy życzenia.
- No to postaw mi pół litra!
Bach! Jest flaszka! Pijak wypił, pomyślał i mówi:
- Dobra, postaw mi jeszcze raz pół litra.
Bach! Druga flaszka. Pijak wypił i mówi:
- No to teraz postaw mi pół litra i będziemy kwita.
Bach! Jest trzecia flaszka. Pijak wypil, potem takim troche zaćmionym wzrokiem patrzy na pustą flaszkę, potem na rybkę i mówi:
-O, jest nawet zagrycha

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...
- Gdzie byłe? - pyta żona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, będę rzygał

Pijak jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi elegancka kobieta i caly czas patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobiete.
- Pan jest swinia!
- Ja swinia? To niech pani zobaczy, jak pani wyglada

Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał:
- O, q*.*a, ale mnie ksiądz przestraszył!

Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał:
- Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą!

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

Jechali pociagiem Polak, Niemiec i Rusek. Zalozyli się o to, kto jest szybszym zlodziejem.
Niemiec mowi:
- Dajcie mi dwadziescia sek. i zgascie swiatlo.
Po dwudziestu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mowi:
- Dajcie mi dziesiec sek. i zgascie swiatlo.
Po dziesieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle rusek oddaje im kalesony.
Polak mowi:
- Dajcie mi piec sek. i zgascie swiatlo.
Po pieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle wchodzi konduktor i mowi: panowie koniec jazdy, ktos nam podpizdzil lokomotywe

Przychodzi baba do lekarza:

Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...

>NOWA RAMÓWKA TELEWIZJI TRWAM
>
> TELETURNIEJE
> "Różaniec z gwiazdami"
> "Jaka to modlitwa"
> "Jeden z dwunastu"
> "Szansa na odpust"
> "Od Torunia do Opola"
> "Intifada" lub "Diecezjada"
> "Wielka Msza"
> "Ananasy z mojej parafii"
> "Miliard w ambonie"
> "Diecezja nalezy do ciebie"
> "Berety do mety"
> "Jedno z dziesięciu przykazań"
> "Najsłabsze ogniwo"-krótki poradnik-sam naprawiam swój różaniec
> "Big Brother bitwa"-bonifraci vs franciszkanie
> "¦piewaj±ce organy"
> "O dwóch takich co ukradli księżyc"-film biograficzny
> "Idż na całosć"-jak wypenić przekaz pocztowy
>
> TALK SHOW I REALITY SHOW
> "Jestem jaki jestem"reality show w domu ojca Rydzyka
> "Prałat Jankowski Show"
> ""Co za adwent"
> "Z wizyt± u was"-program kolędowy
> "Parafia należy do ciebie"
> "Zakrystia"-jak powstaje msza
> "Ktokolwiek widział,ktokolwiek wie?"-program Wielkiej Inkwizycji
> "Miliard na tacy"
>
> SERIALE
>
> "Pensjonat pod Toruniem"
> "Parafia na peryferiach"
> Nowa seria wzorcowana na "Pierwszej miłosci"-"Pierwsza komunia"
> " M jak modlitwa"
> "¦wiat według redemptorystów" reż Okił Khamidow
> "Tata,a ojciec Marcin powiedział" serial edukacyjny dla rodziców
> "Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem w roli głównej
> "Sutannah"-obyczajowy
>
> PROGRAMY NOCNE
>
> "Teleskop" o. Łukasza
> "Liga Mistrzów"-historia zakonu
> "Moherowe igraszki" audiotele z nagrodami
> "Purpurowy kapturek"-bajka dla /starszych/dzieci
> "Tygodnik Moherowego Spokoju"
> "Czarny pijar"-nowy magazyn detektywistyczny
> "Moherowa landrynka"
>
> PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
>
> "Podróże kulinarne siostry Alfredy"- pieczeń licheńska
> "Mo Hair"- program o najnowszych,swiatowych trendach w nakryciach głowy
> "Darz Bóg"-program lowiecki o polowaniu na "jelenie"
> "1001 rzeczy które można zrobić z moheru"
> "Samo szycie"-kurs robienia moherowego beretu